Casamentos – Manual de sobrevivência

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Sexta-feira, 14 de Setembro de 2007

Se há mês onde ocorrem mais cerimónias do santo matrimónio, esse mês é, sem dúvida nenhuma, Agosto e vá… princípios de Setembro. Realmente fico admirado com a quantidade de cerimónias destas que ocorrem um pouco por todo o Portugal. Apesar da crise que se constata existir, neste mês tudo é esquecido e cerca de metade de Portugal casa-se enquanto que outra metade é convidada para a cerimónia. Estou mesmo em crer que há muita boa gente que, lá para fins de Julho, se divorcia só com o pretexto de poder voltar a fazer a festança.

E ao fim ao cabo isto é mesmo uma festança, senão tenhamos atenção.

1º Momento – Chegada dos convidados a casa do noivo (a): funciona como local da concentração. Esta altura é propícia para encontros com familiares que já não se vê há uma catrefada de anos, incluindo aquela tia rechonchuda que vos vai apertar contra as suas volumosas mamas, enquanto vos aperta as bochechas. Nesta altura a vossa salvação vai ser a mesinha com os aperitivos e bebidas; para tal, só têm de fintar a vossa tia e 5 ou 6 jagunços que cercam toda a mesa com medo que esta fuja dali! É nesta altura, enquanto as crianças desatam em correrias atrás uns dos outros, que se começam a ver de que são feitos os “meninos” que estão à volta da mesa. Existem 3 tipos: uns que só descansam quando limparem com o último croquete e rissol de camarão que estiver na mesa, outros que não largam a secção das garrafinhas de verde e tinto enquanto trocam “dois dedos de conversa” (expressão que muito me apraz), e por último (o tipo mais frequente) que resulta da combinação dos 2 anteriores. Nesta altura, dá vontade de informar algumas pessoas de que há mais comida depois do casamento, e que a mesinha dos salgadinhos, apesar de bem composta, não é o aguardado banquete!

2º Momento – A partida para um local da cerimónia: este 2º momento pode ser mais precoce ou não, consoante sejam convidados do noivo ou noiva, respectivamente. Caso façam parta da 2ª lista, convém aproveitar as mesas com os salgadinhos (do 1º momento), depois não digam que não vos avisei!!! Caracteriza-se por uma autêntica peregrinação de automóveis, que vão engalanados com os seus melhores trajes, incluindo uma valente lavadela (carros cheios de pós com dizeres com: “lava-me seu porco” não são muito bem vistos, vá se lá saber porquê!) e adornados, em seguida, com umas fitinhas a condizer com vestido da noiva. Se isto não bastasse, ainda se vai em grande parte do trajecto libertando umas buzinadelas mais ou menos rítmicas. Tenho para mim, que neste dia os carros se libertam, e tal como uma bichona à noite no Bairro Alto, aprontam-se com as suas melhores lantejoulas e não têm pejo em libertar uns gritinhos irritantes para que todos reparem neles!

3º Momento – A cerimónia em si: após terem desesperado com tanta atraso da noiva e seus convidados e o próprio noivo se ter encostado ao ombro da sempre eterna “amiga colorida” (as outras serão a preto e branco?), a noiva lá chega. De imediato, começa a tocar a Marcha Nupcial de Mendelssohn, e aproxima-se o momento da verdade para os noivos e para os engraçadinhos que gostam de levantar o braço quando se pergunta se “alguém tem alguma coisa a opor a este casamento?”. Se a cerimónia não for religiosa, em 15 – 20 minutinhos têm o assunto despachado, contudo se for religiosa é capaz de demorar um pouco mais. Aproveitem este tempo para observar as simpáticas convidadas solteiras que se encontrem ao vosso redor, e apostarem com os vossos vizinhos de banco, qual a 1ª pessoa a desatar num choro!

4º Momento – Fotografias intercaladas com um canapé: este período é um misto de ódio/prazer. Por um lado, ódio pela terrível seca que se apanha para tirar uma foto (“um sorriso para ali, outro para aqui…”), tudo isto debaixo de um sol abrasador e por dentro de um fato e camisa apertada com uma gravata que parece querer cortar-nos a respiração, sempre que mexemos o pescoço. As moçoilas não são afectadas por este problema, visto que usam aqueles vestidos que lhes ficam tão bem (abençoadas sejam)! Após esta pequena penitência, há uma mobilização geral (excepto para os noivos, que ficam a cumprir uma penitência mais longa com o fotógrafo) para o buffet de entrada. A grande diferença entre este e a refeição em si, é que este é para ser comido em pé, andando de mesa para mesa, para verificar se a mesa do vizinho está mais bem apetrechada que a nossa! Após um intervalito para acomodar melhor os estômagos e fígados, os jagunços que se começaram a evidenciar no 1º momento, mostram agora todas as suas capacidades! É vê-los a fintar outros convidados, garçons… só para poderem alcançar aquele bocado de presunto fininho, ou aquelas espetadas de camarão com ananás, ou mesmo uma ou outra pata de sapateira, e claro reforçar a dose de salgados e afins, que o estômago já estava a ressacar! Como não se pode comer em seco, toca a acompanhar estes petiscos com a vinhaça da praxe, ou para os melhores fígados, whisky.

5º Momento – Almoço/Lanche/Ceia + Bailarico: após o buffet, há uma debandada geral para o sítio do banquete. Alguns jagunços aproveitam este momento para descansar o estômago e fígado, e apreciar as outras pessoas que lhe calharam na mesa.

Antes de uma pessoa entrar para o salão, tem de ir procurar na lista, qual a mesa que lhe coube. E depois se for solteiro, é certo e sabido que vai calhar noutra mesa com malta jovem e solteira, numa tentativa de animação das hostes e também para tentar arranjar mais um casalinho porque não se pode perder a tradição do casamento, isso é que não! Os primeiros minutos são sempre constrangedores, fala-se com as pessoas conhecidas, criando-se micro-conversas muito engraçadas! Depois começa a chegar à mesa o 1º dos vinte pratos que seremos “obrigados” a provar, nem que seja apenas uma colherada. Claro que para os jagunços (já mencionados) isto não parece representar grande dificuldade, o que me leva a supor que esta malta deve andar uma semana em jejum (antes do casamento), uma espécie de travessia no deserto, para conseguirem chegar a este dia e amarfanhar tudo o que lhes aparece à frente!

Ao longo da refeição são vários os momentos em que a refeição é interrompida para batermos com os talheres nos pratos a pedir beijos entre os noivos, padrinhos e madrinhas… chegando ao cúmulo de se pedir um beijo entre as 2 pessoas que serviram o Arroz de Pato na mesa dos noivos, mesmo que estes se chamem Zé Manuel e Cláudio Alexandre.

O dia termina após a ingestão de cerca de 133 pratos diferentes, incluindo sobremesas e entradas. E que melhor maneira de acomodar as hostes do que com um belo bailarico ao som de música popular portuguesa ou, se a malta alcoolizada já for representativa (acho que ao fim do dia, este se nem se coloca!) pode-se enveredar pelo belo karaoke! Penso que a melhor maneira de terminar esta reflexão, teria de ser com uma canção alusiva ao tema, por isso fiquem com: Quim Barreiros – Melhor dia p’ra casar!

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